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标题: 战友－轻松笑话---大家顶起来 [打印本页]

作者: 朱磊 时间: 2007-1-12 05:28
标题: 战友－轻松笑话---大家顶起来
来点儿轻松的吧---大家的笑话大家笑有笑话拿上来呀，能有多多的人参加才好！原创的，转发的都行，只要搞笑。不要弄色情的哟...
“关于体检...”

1、做胸透，我一同事刚一上x光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”

　　众大夫：“还真是哎~”

　　这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”

　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~

　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多mm中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

　　7、很久以前，偶一同学排队照x光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一mm从x光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”mm3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

[本贴已被朱磊于 2007-1-12 21:57:50 修改过]

作者: 朱磊 时间: 2007-1-12 05:42
自己先弄一个...

“医生，我有红包！”

　　笑话发生的地点是在医院，

　　当时正逢周日上午10点钟，就诊的高峰期。

　　只见一个专家门诊前排了长长的一溜长队，大家脸上都呈现焦急的神色...................

　　当然由于人多，可能秩序略有些乱，

　　大夫不耐烦的喊道：“请大家按顺序一个一个来，不要乱，要守秩序！”

　　正在这时，一位排在后面的、看气质打扮好象是农村来的男青年挤上前来，

　　说道：“我先来，我有红包！”

　　大夫示意他先进门诊，

　　近来后，只见男青年先脱外衣，大夫一楞.................

　　又见男青年把背心掀起来，并扭过身来，说：

　　“我背上全是红包，你给我看看！”

　　大夫晕倒.....................

作者: 朱磊 时间: 2007-1-12 05:44
还没人跟进？再弄一个...

“医生的笔迹”

不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。

　　一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”

作者: 牟言科 时间: 2007-1-12 06:44
楼主辛苦！

作者: 潘X 时间: 2007-1-12 22:53
呵呵

作者: 朱磊 时间: 2007-1-13 05:13
“验屁（尿）”

一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了“验便”和“验尿”两个方子。

　　老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。

　　可由于医生马虎，将“验尿”，写成了“验屁”，这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐，问：究竟我需要化验什么？护士连头都没有抬，不耐烦的说：写什么验什么。老头无奈只好如此。

　　等了一个多小时，老头终于盼来了一个“屁”，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐，小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴的问老头，老头说你看单子，护士看完，在场的人哄堂大笑。

作者: 朱磊 时间: 2007-1-13 05:16
酒店小姐的幽默(可别笑吐了)
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下自

作者: 朱磊 时间: 2007-1-13 05:20
“老婆，我下不了床了！”

　　本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。

　　半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！

作者: 朱磊 时间: 2007-1-13 05:34
【笑死我了】---看完了没一个能活下的，都笑死了
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”

这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

笑了的都要回贴，不然不够战友情谊哈！

作者: 朱磊 时间: 2007-1-13 05:36
我的世界只有欢笑，
不知道你是否想要？
何不过来瞧瞧？
逗你笑笑，没什么大不了。
你微笑，证明我没白闹。
只要你好，一切都不重要。

作者: 朱磊 时间: 2007-1-13 05:39
“庸医”

　　一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。不

巧第二天医死了别人的女儿，便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就

慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了”

作者: 朱磊 时间: 2007-1-13 05:40
老婆和老公斗智”
　　1、涮碗

　　俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖,出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看着不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。

　　2、做早点

　　我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。

　　3、逛街

　　最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。

　　“老公，我穿这件黄色的好不好看？”

　　“嗯，不错”

　　“那红色的呢？”

　　“美！”

　　“蓝色的比较好吧？”

　　“也挺漂亮。”

　　“你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？”

　　“唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……”

　　老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。

　　4、生气

　　老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘kb片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将kb情节重放（她不看也没关系，音效好，也能吓人），每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿。。。。。。。。。

　　5、啃鸡爪

　　我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：“老婆，吃多……不怕胖啊……”“xxx，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。

　　6、情人节

　　我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：“老公，今天12号吧？”“老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。

　　7、抽烟

　　多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边象丢魂似得走来走去。

　　“老公，你干什么呐？”

　　“哦，没事，我转转，你先睡。”

　　“你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？”

　　“不转晕了我也睡不着咧。”

　　“就知道你想抽烟，去阳台抽，别耽误我睡觉！”

　　8、字条

　　虽然是夫妻，但各自保留一小块私人空间，一日，发现自己的抽屉多了两根长发，便留下一张字条，上书“随便翻别人的抽屉是不对的。另，老婆，你掉头发了。”隔日发现里面多了张字条，上书“我没有随便翻，你存私房钱已被发现。另，老公，掉头发是营养不良的症状，用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。”

　　9、深呼吸

　　老婆在单位受气回家后闷闷不乐，便教她做深呼吸以调节情绪，第一遍后问：“好点没？”老婆摇了摇头，“那就再来一次，这次要记得用力呼吸。”话没说完，自己放了一个闷屁，本以为不臭，接着陪老婆做深呼吸，但事与愿违，先老婆闻到臭味，暗叫不好，转身就往阳台走去，尚未到门口，背上已被拖鞋结实地砸中。结果以一堆好话加二斤鸡爪陪罪。

　　10、赛跑

　　周六晚上陪老婆买菜，因每次采购都得备足一星期所需，所以半小时后，俩人手里全是沉甸甸的袋子，加之天气较热，回家的路上已是汗流浃背。老婆突然说：“老公啊，好象中午我们吃完饭后没涮碗哦？”

　　“啊？”

　　“这样好不好？我们比谁先到家，后到家的负责涮碗。”

　　“行啊。”

　　“但你比我跑得快，那我手里的东西让你拿着才算公平吧？”

　　“嗯。”

　　于是老婆手里的袋子全转移到我的手里，待老婆一声开始，俩人撒腿就跑，虽然她两手空空但还没我快，才跑出50米，老婆就在后面大叫：“你慢点，等等我……”哼哼，我才不傻呢，等你追上我，那还不得我涮碗啊？不但没停，我反而加快脚步向前冲，终于先老婆到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意的等老婆回来，可十分钟后还没见人影，想想不对啊，就是走回来也该到了。正纳闷着，老婆开门进来了，手里还拿着半筒冰淇淋，一脸坏笑道：“我叫你等等还不听，本想告诉你，我记得中午是涮过碗的。”

作者: 朱磊 时间: 2007-1-13 05:44
“事实胜于雄辩”

　　一天，狮子和狗熊在果园里大便。

　　几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。

　　狗熊考察了老半天，得出结论道：“看来狮屎（事实）真的胜于熊便（雄辩）啊！！”

作者: 朱磊 时间: 2007-1-13 06:01
让国人最爽的六个台湾极品笑话
1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？

2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”

3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说：“把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！” 抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”

4、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救了！”

5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因为他今天精神非常正常。“

6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的 ....

(再不顶就不发了撒) ！

作者: 刘明 时间: 2007-1-13 22:58
一位老农去医院看病，医生开出化验单说：“验一验大小便。”于是老农走向旁边的厕所……
很长时间过去了，老农还是没有出来。医生有点不放心，决定亲自去看一看。
一进厕所，就看到老农愁眉苦脸的样子，问到：“怎么这么半天不出来？”
老农表情痛苦的说：“大夫，小便我是咽了，大便我是说啥也咽不下去了……”

作者: zyx168 时间: 2007-1-14 01:13
真笑死人！谢谢！

作者: xizhong 时间: 2007-1-14 03:34
谢谢，辛苦

作者: 朱磊 时间: 2007-1-14 04:06
网上看到的...

“一位妓女的年终总结”

过去的一年，是极不平凡的一年。随着中国“严打”色情业，色情经济的巨大疲软，我的事业遇到了前所未有的挑战。但是，在休闲中心老板和妈咪的坚强领导下，发扬“不知疲劳、不甘落后、不怕牺牲”的“三不”精神，高举“三陪”的大旗，克服了“严打”所带来的不利因素，全年吸引客人1658名，实现盈利254101元，比去年同期增长15%，远远高于同期gdp7.6%增长速度，在本行业中位居前矛。

　　回顾过去一年所取得成绩，本人主要做了如下工作：

　　1、加强政治思想学习，深刻领会“三个代婊”重要思想。休闲中心老板刘二狗同志在一次酒后高谈阔论、高瞻远瞩的提出“妓女是代表广大嫖客的身体需要、妓女是代表着色情业的发展要求、妓女是代表老板和妈咪的利益”的“三个代婊”的光辉理论，本人不管走到哪，总是在学习领会“三个代婊”的思想内涵，并把它和实际工作结合起来.淫民论坛常常报道了我学习“三个代婊”的先进事迹。

　　2、由于中国色情业由“叫鸡市场”发展成为“鸡叫市场”，各地的休闲中心、美容美发厅、洗脚屋里面的小姐大打“价格战”。原先和一个男人过夜要收取300元，后来降到100元。本人率先在全国范围内实行打折优惠的办法，对熟客实行五五折，凡光临本人五次以上免费提供一次服务。这种降价打折的促销的办法收了奇效；其它的小姐门可罗雀，而我这里却是车水马龙，生意兴隆。大量的以前无力消费的下岗工人、建筑工人也成了我的客户。

　　3、加大了嫖客市场开发的力度。本人变以前被动的“坐台等客人上门”为主动的“走出去，引进来”，响应休闲中心“屁股大开发”的伟大号召，以“身体搭台，金钱唱戏”，一年来共在马路上发色情传单勾引客人155名，约占客人总数的10%。我也把“身体大开发”的口号喊进了大学校园，一年来，吸引大学教授5人，研究生20名，本专科生45人。另外，“发展新客户，不忘老客户”是我工作的准则，去年一年，共有455名科级以上干部，212名警察成了我的客户。

　　4、苦练技术本领，提高自身业务能力。过去的一年，我参加了“进出口实务”的短训班，还先后拜民族乐器“萧”、“喇叭”、“小号”等方面的名家为师，工作能力有了很大的提高：以前解决一个客人要三十分钟以上，现在只要七八分钟，客人们都夸我人正点，活儿也一流！我还大胆的进行技术革新，比如：把“老汉推车”改革为“车推老汉”，在休闲中心的评比中我也被光荣的评为“业务能手”、“技术尖子”。目前，我还自费在某炮兵学校进修打飞机专业的mba课程。

　　5、扩大国际交流，为国家积累外汇。为了为国家挣外汇。一年来，我刻苦钻研英语，终于学会了难学的“oh”、“yeah”“come on”等单词，欧美等国家和地区的客人都慕名而来。上个财政年度共创外汇5508美元。

　　6、积极为社会作贡献。取之于社会，服务于社会。在过去的一年，我积极参加各类公益事业，为希望工程捐款2.5元，免费为身残心不残的残疾人提供性服务8次。另外，我还积极响应国家“拉动内需，扩大消费”的号召，一年来共买手机四部，衣服30套，啤酒2000多瓶，避孕套5000多个。

　　总之，成绩属于过去，荣誉属于大家，展望新的一年，我对色情业充满了信心-----随着人们生活水平的不断提高，对“性”的要求是越来越高，毕竟“民以性为仙”嘛！明年，我的工作就是实现和gdp的同步增长目标，在保持现有成绩的基础上，实现物质文明和精神文明的双丰收。主要做好如下工作：

　　1、加大广告宣传力度。争取投入20000元钱在卫士台插播15秒中广告；

　　2、把色情小广告贴在城乡电杆上、公厕里、门缝里；

　　3、大力挖潜。在各大中学校成立办事处，大单位要设立代办点。不放过小学甚至幼儿园的潜在客人，从小要对未成年孩子进行性教育

　　4、在各大网站的论坛、聊天室里，勾引上网人士

5、挖掘、培育世界名妓，把嫖客市场作广、做遍，发展集团服务，吸引世界各地的爱好者来嫖娼...

作者: 朱磊 时间: 2007-1-14 04:10
一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块这样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

作者: bslk 时间: 2007-1-15 02:33
真乐

作者: 牟言科 时间: 2007-1-15 04:48
标题: 回复：战友－轻松笑话---大家顶起来

作者: 小桥流水 时间: 2007-1-17 00:45
哈哈哈哈哈

作者: 朱磊 时间: 2007-1-21 05:38
“单身汉”

肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。

　　肖恩填好，递上表格，“还有什么漏填的？”女护士问。

　　“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”

作者: 朱磊 时间: 2007-1-21 05:39
多吃胡萝卜对视力绝对有好处！！

“医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？”

　　“当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？”

作者: 朱磊 时间: 2007-1-21 05:48
“打偏了”
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“tmd，打偏了！”又打，神父又骂：“tmd，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“tmd，我也打偏了！”

作者: 朱磊 时间: 2007-1-23 04:04
车站等公车的时候，有一排mm一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，于是mm也笑得愈发妩媚。。。结果一边的大妈说：小青年，别在屎上踩来踩去的好吗？

作者: bomaosh 时间: 2007-2-4 21:16
有位实习医生一天遇一位肛周浓肿患者，该医生写完病史，诊断为：肛门发炎，可她怎么也想不起＂炎＂字怎么写，于是写成＂肛门发言＂，老师一看大怒，提起红笔批曰＂屁话＂．

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