战友－轻松笑话---大家顶起来

朱磊

来点儿轻松的吧---大家的笑话大家笑 有笑话拿上来呀，能有多多的人参加才好！原创的，转发的都行，只要搞笑。不要弄色情的哟...
“关于体检...”

1、做胸透，我一同事刚一上x光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”  

　　众大夫：“还真是哎~”

　　这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”  

　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！  

　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~  

　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多mm中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……  

　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！  

　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！  

　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”  

　　7、很久以前，偶一同学排队照x光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一mm从x光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”mm3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！  

[本贴已被 朱磊 于 2007-1-12 21:57:50 修改过]

朱磊

自己先弄一个...

“医生，我有红包！”

　　笑话发生的地点是在医院，  

　　当时正逢周日上午10点钟，就诊的高峰期。  

　　只见一个专家门诊前排了长长的一溜长队，大家脸上都呈现焦急的神色...................  

　　当然由于人多，可能秩序略有些乱，  

　　大夫不耐烦的喊道：“请大家按顺序一个一个来，不要乱，要守秩序！”  

　　正在这时，一位排在后面的、看气质打扮好象是农村来的男青年挤上前来，  

　　说道：“我先来，我有红包！”  

　　大夫示意他先进门诊，  

　　近来后，只见男青年先脱外衣，大夫一楞.................  

　　又见男青年把背心掀起来，并扭过身来，说：  

　　“我背上全是红包，你给我看看！”  

　　大夫晕倒.....................

朱磊

还没人跟进？再弄一个...

“医生的笔迹”

不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。  

　　一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”

牟言科

楼主辛苦！

潘X

呵呵

朱磊

“验屁（尿）”

一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了“验便”和“验尿”两个方子。

　　老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。

　　可由于医生马虎，将“验尿”，写成了“验屁”，这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐，问：究竟我需要化验什么？护士连头都没有抬，不耐烦的说：写什么验什么。老头无奈只好如此。

　　等了一个多小时，老头终于盼来了一个“屁”，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐，小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴的问老头，老头说你看单子，护士看完，在场的人哄堂大笑。

朱磊

酒店小姐的幽默(可别笑吐了)  
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”  
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”  
小姐看了他一眼，没动静。  
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。  
小姐脸涨得通红，还是没动静。  
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。  
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”  
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”  
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。  
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”  
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”  
“那你说怎么办？”  
“您想怎么办就怎么办？”  
“那你们这儿一般是怎么办的？”  
“要不俺帮您办？”  
“好呀。”  
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿  
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”  
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。  
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，  
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：  
“先生，这个要蘸着吃。”  
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”  
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。  
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”  
“啊？没有啊。”  
“那请您坐下来吃。”  
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。  
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”  
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”  
酒菜满席，领导跚跚而来。  
满座起身相迎，一片寒喧之声。  
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。  
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”  
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”  
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”  
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”  
有人发问：“你数什么呢？”  
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”  
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”  
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”  
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”  
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。  
小姐、经理如坠五里云雾。  
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”  
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”  
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”  
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。  
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”  
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”  
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”  
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”  
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”  
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`  
如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下自

朱磊

“老婆，我下不了床了！”


　　本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。  

　　半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！

朱磊

【笑死我了】---看完了没一个能活下的，都笑死了  
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……  

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”  

还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。  

就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。  

又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........  

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。  

当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”  

这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………  

笑了的都要回贴，不然不够战友情谊哈！

朱磊

我的世界只有欢笑，
不知道你是否想要？
何不过来瞧瞧？
逗你笑笑，没什么大不了。
你微笑，证明我没白闹。
只要你好，一切都不重要。