大家一起来笑一下

刘明

你们看，我先…………回帖！

翁志蓬

又是五个部门联合发文要求各小学、中学，组织学生观看，观看完了之后又要写一篇观后感，我好烦啊。

　　对了，上qq，找大哥哥帮忙，可是遇到他，他说他没看过，说大概是表达了希望社会上没贼的良好愿望吧。大哥哥没办法，就自己想了。

　　首先，是一个贼公和一个贼婆娘在打一个没头发的大胖子，大胖子很委屈的样子。我有一点，不明白，大胖子看起来那么笨，怎么会有那么好的车，我这么聪明，却没有，真不公平。

　　贼公长得很帅，他冲门卫喊的时候特别酷，他说：好车里坐的就一定是好人吗？我看他不像贼，倒像我们老师，总是喋喋不休的，他后来还教训那个傻子，说要让他知道社会很复杂，笨！谁不知道社会复杂啊。

　　贼公和贼娘偷到车后，就一路开到西藏，他们在渡船上亲吻，不害羞，坐在我前面的刘大明和周小燕他们也偷偷亲了，结果被老师看见，骂了个半死，西西。

　　贼娘后来拜佛，忏悔，这里演得不对，我觉得应该是党和人民教育，挽救了她，怎么变成了庙里的泥菩萨呢？老师都说了泥菩萨都是自身难保的。

　　贼娘说不干了，和贼公吵架，贼公把贼娘一个人扔在路上，贼娘遇到了傻子傻根。他真傻！上火车时候大叫自己有六万块钱，还问有没有贼啊，真逗，哪有这样的人啊。老师说这里是用象征手法，是表达人相信美好不相信邪恶的愿望。

　　啊，我看到了葛大叔了，不管他怎么化妆，他化成灰我也认识，呵呵，真逗，他总在那喋喋不休强调组织纪律性，也像一个老师。现在，我明白了为什么五个部门要组织我们看了。

　　贼公一开始还惦记着傻根的钱。我记得每次我和爸爸妈妈出远门的时候爸爸都要把一些零钱放在桌子上，我问爸爸这是什么意思，他说不怕小偷摸进家来，就怕贼走空，惦记着，放点钱，意思意思，免得他发脾气，把家里东西砸了。

　　贼公后来在贼娘教育下决定反过来帮傻根对付那一伙贼，那一伙贼里面还有一个美女，一开始我还以为像《无房道》里一样，是卧底了，可看到后面才知道她还是一个贼。

　　到后面，我就不怎么看得明白了，最厉害的贼原来是那个便衣公安，他算好了准备好了一叠死人钱，来换傻根的六万钱，可是，便衣公安的换就不算偷吗？到最后，最厉害成了他了，然后帅帅的贼公死了，看到这里，我忍不住“噗嗤”一声乐了，惹得刘老师转过头来狠狠地瞪了我一眼，我看到她眼眶红红的，好象进了沙子。

　　终于看完了，散场了，我和刘大明和周小燕他们一起出了电影院。我看到一个拄着拐杖的老头，我跳过去，拍他的肩：“老头，别装了！”

　　不知道，怎么回事，看了这片子，我看谁谁都像贼了。

翁志蓬

今天我讲了司马光砸缸的故事，然后提问。我的意图是要学生说出司马光聪明或者机智、勇敢之类的，然后因势利导学生们学习这种精神。学生们纷纷举手，积极发言的热情很让我高兴。

　　第一个学生的问题差点让我郁闷掉。

　　她问：老师，什么是缸？

　　我晕！你初中生了，不知道什么是缸？哎！也是，现在的城市哪有缸了，难怪孩子们不知道。看到大多数学生都用同样迷惑的神情望着我，我只好在黑板上画了个缸的形状，告诉大家，缸是一种常见的家用容器。

　　第二个学生的问题是：哪买的缸？多少钱一个？

　　说，这个问题不重要，下一个！

　　可那个学生还问：很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧？

　　我瞪了他一眼，那缸不是司马光家的！下一个同学！

　　第三个同学问：缸是干什么用的？

　　又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：“我知道，我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。”

　　如此出色的学生是谁教出来的？我只好解释说明：古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。

　　四个学生马上问：他们家经常停水还是欠水费了？

　　看来对学生开历史课真的很重要。不得解释：那时候没有自来水，人们都是取河水或井水存在缸里每天用。

　　连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。那个学生发出感慨。

　　第五个学生：那个缸放在哪里？

　　你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！

　　他申辩：老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？

　　这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！

　　第六个学生：那缸为什么没有盖子？

　　若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……

　　我……这都哪跟哪呀！有盖子的，掉到一边去了。

　　我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮家伙扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。

　　体育委员：“那缸有多高？”他也昏头昏脑随着前面的思路走。

　　大概……到我肩膀这么高吧！本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。

　　劳动委员看到我的示意：那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去。

　　既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以……

　　stop！我阻止他继续说下去。这小子的物理学得真不错。

　　我把最后的希望寄托在班长身上：从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？

　　班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是——这个故事——是假的！”

　　口吐鲜血，我栽倒在讲台上。司马光！你干吗砸缸？

黑白光影

汪涛同志

小明学习成绩很差，每次都是倒数第一名！又要考试了，考试前吃早餐的时候为了讨个吉利吃了一根油条两个鸡蛋！结果没有料到其中一个鸡蛋是双黄的，成绩出来以后小明考了1.08分！小明大惊失色：天！真准啊！

翁志蓬

千万不要让你家小孩看太多新闻联播，否则作文会写成这样：


　　“六·一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：

　　本班讯 昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。

　　赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”

　　接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。

　　中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。

　　下面是经典的跟贴

　　1.会谈始终在亲切友好的气氛中进行————替楼主补一句

　　2.同学们就刘小华的疾病达成了广泛的公识。

　　3.并承认世界上只有一个学校,班级是学校不可分割的一部分.

　　4.刘小华同学表示要用“3个戴彪”伟大思想武装自己，抵抗病魔。

　　5.要紧紧的团结在以班主任为中心的班集体周围，一心一意抓学习，聚精会神谋发展……

　　6.刘小华同学以大无谓的英雄主义精神同病魔做斗争，目前已取得了阶段性的胜利，身体进一步向良好的方向发展。

　　7.陪同访问的还有，物理课代表，前卫生值日委员会副主任张二蛋同志。

　　8.为配合本次探视活动，学校领导特意去电信局开通了168xxxxx热线号码，以方便其他不能自发前往的同学对刘小华慰问，其中包括小华怎么得了病，得的是什么病，能否治好等有奖竟猜内容。回答正确者，奖励小红花……

　　9.原则通过《关于慰问刘小华同学生病一事的慰问纪要》并下发各班级班主任认真学习、研讨

　　10.要紧紧抓住吃药这个根本点，使刘小华同学切实享受到同学们和老师的慰问成果，努力实现疾病细菌的持续减少。班级本学期分数计划纲要提出：本学期期间同学们学习成绩要增长5％左右，这是一个极其艰巨的任务。实现这一预期目标，既需要继续扎扎实实地工作，又需要有新的思路和新的措施。

　　11.据xx市xx学校5月25日电：参加五年级一班学生刘小华慰问会的同学在分组讨论赵班长同志报告时认为，赵班长同志关于本班级头一年重要战略机遇期和集中力量全面建设优秀班级的论述，表达了全班同学的共识，代表着全班同学家长的心愿，更加增强了我们的历史使命感和紧迫感。结合工作实际，与会者表示，一定要紧紧抓住本年第一学期重要战略机遇期，加快推进英语学习和语文作文体制学习，完成好关系全班的四门主课（语数英政），为全面建设全校优秀班级而努力奋斗。

　　12.班长当即责成卫生委员，一定要严把卫生关，杜绝此类事故的再次发生。

　　13.班长说，今年是我和刘小华同学建交3周年。3年来，在双方共同努力下，友谊关系持续发展。两家人交往密切，聚会、交流日趋活跃。双方关系的发展得益于双方人格上相互尊重、相互信任、互不干涉私事；经济上互利互惠、优势互补、共同发展；在班级事务中都遵循学校宪章的宗旨以及公认的同学关系基本准则，共同促进双方和班级的和平、稳定与发展。

石门之剑

老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着x光片看，老头也凑上来看：嗯，看见栅栏了，怎么没见摩托车呢?

翁志蓬

某论坛，一个id为“未婚人士”的用户发贴：
刚认识一个mm，准备带她去个好地方．
听说麦当劳不错
不知道麦当劳红烧肉多少钱一份？
这样我就知道带多少钱比较合适了。
不知道50元够我和mm吃吗？
还有什么特色菜请大家推荐下

第二贴还是楼主发的：
还有,那里的米饭份量足不足?算钱不?
下面为大家的回帖：

三楼：
买米饭送红烧肉，两人以上全部免费

四楼：
免费的

五楼：
恩，你可以买米饭红烧肉青菜套餐也可以分开买啊,你可以选要红豆饭,绿豆饭,白米饭,糯米饭或者是粗粮饭,红烧肉你可以选红烧汁,烧烤汁,毛家红烧汁,苏式红烧汁以及东南亚风味红烧汁,青菜你可以要油麦菜,小白菜,大白菜,菜花,芥兰或者是莴笋,先生您还可以选择今天的special哦,无敌x烧饭,世上最强,仅在m有售,只卖三天哦.对了,如果买套餐的话有烫送哦,一共有十种,任君选择.50块钱不但米饭管够,而且叫您吃了不想再吃,吃到皮带松开还可以takeaway!

六楼：
去麦当劳不尝尝他家独门秘制的麦麦松鼠鱼那就太遗憾了。
楼主，小小意见仅供参考

九楼：
50元足够了。那里是出了名的分量足价格低
你可以要一份牛排，建议要黑椒的味道（10元）
再来一份水煮鱼（15元），很大的一锅哦，好吃的了不得
红烧肉要毛家的（8元），附带米饭，无限量添加，所以不会有你所担心的问题
最后要一份披撒当甜点，很甜的，象冰淇淋一样好吃（10元）
看，不错的哦！！！

十一楼：
楼主太奢侈了，50元吃麦当劳啊，我介绍你去必胜客，自助餐，10块钱撑死你，两人20，剩三十还能看两场电影呢，建设节约型社会，功在当代，利在千秋

xx楼：
其实楼上的都说错了,m家最出名的是回锅肉啊

xx+1楼：
哈哈，那确实，回锅肉做的确实地道，哈哈，lz呀，带虾米钱呢，带个破点的钵子，去那里，“讨点打发咯”

xx+2楼：
去了m记这么多次
我觉得他们家的掉渣烧饼才是王道强力推荐！！！

……楼：
麦当劳的红烧肉太难吃了，介绍吃m家的水煮肉片和酸菜鱼，一共吃才1.5元~剩下的还够lz带妹妹去开个超级豪华总统套间。绝对超值。。。。计划经济时代。。。lz太奢侈了

……楼：
啥嘛,那疙瘩串串香最好吃,一毛一串,50管够,可以把mm宿舍的也带上联络联络感情撒

……楼：
有没有搞错啊上次我和哥哥去吃买单的时候居然倒找我们50元啊说是情侣用餐全免费还送50元呢我觉得他家臭豆腐不错我和哥哥什么都没要就要了一个臭豆腐还没吃完呢

……楼：
m的双肠导弹才是王道！记得蛋要5分熟的

100楼：
呵呵，胡扯，麦当劳好歹也算上流餐厅，你们这帮老土，指望跑那边光吃红烧肉拌饭么？起码也的加个帽子荷包蛋吧？？

101楼：
楼上的都素强人，我是来看回贴的。。。
纯洁滴飘过。。。
………………

xxx楼：
原来那次去的就是m记啊，真是好好吃啊，那里的烤红薯和烧山药蛋是招牌菜啊。推荐羊杂汤，才5毛一碗，情侣送泡馍的。超级划算。
昨天才去吃的麦当劳，他们家的招牌菜是肯德鸡，外酥里嫩，非常好吃的！红烧肉他们不拿手，喝糊辣汤吧，正宗。

xxx楼：
是谁说中国人没幽默感！！！！！！！！！！
xxx楼：
可以去点卖当老的回锅肉套餐每份只要17.5元,也可以点鱼汤烫饭，价格也很实惠。我最喜欢吃这两种套饭了

xxx楼：
看了这个贴子，有点怀疑自己智商有问题了
哈哈哈。。。。。

xxx楼：
到m去，不吃一碗极具特色的荠菜水饺是肯定不行的!

xxx楼：
最爱他们家卖的韭菜馅饺子啦。。。价格便宜量又足！！！五毛钱一份。还送豆腐汤提捏~~~

xxx楼：
如果是每天早晨前10位顾客或者每天晚上后10位顾客，还可以全额返款哦。如果是生日当天，还可以以10元的价格享受自助，想吃什么就吃什么哦。每次的消费金额可以累计，累计到一定程度可以免费乘飞机拉。

xxx楼：
大家都没有说到重点啊。。
麦当劳所有软饮料都是免费续杯的。楼主你一定要记得啊，去之前带几个10l的桶去，买一杯最小的可乐（雪碧，粉达等）。和女朋友一起情侣杯慢慢喝。喝完以后把带去的桶都给蓄满了。吃完饭，下个节目我都帮楼主想好了。看电影啊，多浪漫啊。记得早点去啊，在电影院门口把刚刚那些可乐卖给去看电影的人啊（便宜一点，薄利多销阿）。一边和妹妹聊聊天谈谈爱，一边顺便观察mm是不是有做生意的天分啊，不错的。。。对今后的生活有好处的。这样不光吃饭，看电影的钱都赚回来了，还可以创收呢。楼主，我的主意好吧？你的50块给我吧？我好久没有吃麦当劳的红烧肉了。missitsomuchah~~

xxx楼：
我觉得m里最好吃的还是酱骨架，超级便宜，10元钱有6大块，全是肉，比红烧肉合算多了

xxx楼：
友情提醒下午3点-晚5点为下午茶时间,有abcde套餐可供选择不仅价格便宜,对折,还可以参加抽奖活动,一等奖是免费提供的红烧肉一份,楼主可以用香皂洗洗手抽个奖,红烧肉的钱就免啦

xxx楼：
人家麦当劳是买内衣的!!里头的内衣有透明的,有卡通的,成熟的,<

sdqzwyx

一次令人晕三次的聊天

那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进

了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我

用了一个很俗的名字--村妮儿。

我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。

　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？

　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。

　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？

　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家

说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!

　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？

　　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。

　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？

　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的

菜温斯基俺没听过。

　　很多人喊晕。

　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？

　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

　　多情公子：阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？

　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？

　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？

　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。

　　他们的网又晃荡了。又晕到一大片。

　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？

　　相思成疾：什幺大头朝下？

　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？

　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。

　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干凈的水，小心肚子疼，你喝了？

　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。

　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去

问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。

　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

　　我：没有号码，我忘了问商店的人了。

　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？

　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？

　　我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。

　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。

　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？

　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。

　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？

　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

　　我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。

　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？

　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来

了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。

　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。

　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？

　　我：上北京看俺哥哥去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

　　心如月：你哥哥是谁呀？

　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。

　　多情公子：罗京是你哥哥？

　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。

　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。

汪涛同志

接翁站长，还来麦当劳的笑话：

有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！”-.-

因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱，那mm顺手接过来，对着灯光就开始照………

我曾经在外买点打甜筒，一个老爷爷叫我说：妹子， 给我来碗绿豆稀饭……还有个叔叔，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊……

有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：你都会什么呀？
姑娘：我。。我会唱歌跳舞。。
主管：那你唱一个我听听。
姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳。。。
主管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？


客人在麦当劳：‘你们这里鸡翅都是辣的？’
服务员：‘是’
客人：‘哦……是怎么烧的？’
服务员：‘油里炸的’
客人：‘哦……糟的有吗？’


一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：‘小姐，我们两位！’
服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开……
一会，又饶回这个桌子，那男子又说：‘小姐，我们两位哎！’
服务员：‘知道了……你有什么事吗？’
男子：‘点菜啊！’
服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗？’
男子（一脸尴尬）：‘哦……’
他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台……
你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！’
柜台服务员（虚弱的）：‘经理……顾客投诉……’
经理（抓抓头皮）：‘先生，我们这里吃东西都是用手抓的……’